now.

meus dias vão indo.
Não tenho muito tempo então só escreverei as coisas mais importantes:
altura 1,67
peso atual: 45,8 kg
método: Mia <3

sorry

Me descuuulpem por não postar mais, realmente não tenho tempo!
Mas a seguir como vai minha vida...
Mia, Mia, Mia
A Mia está com muita força, acho muito difícil eu conseguir sair dessa, e na verdade, não acredito que isso seja o que eu quero.
Meu peso está entre 46,5 e 47, espero manter ele, e no futuro talvez diminuir mais. Digo no futuro porque este peso está me dando problemas físicos, ando cansada demais mesmo depois de acordar de manha, muita dor de cabeça, minha mesntruação sumiu e dor nas costas, mas nada que eu não possa superar, meninas, nada se compara com a sensação de estar magra, de usar uma calça 36 e que ela fique frouxa, é um feeling maravilhoso!
Tomei coragem e contei da Mia pro meu psicólogo, ele, como todos, acha melhor eu parar com isso, mas ele não entende, não é algo que eu possa controlar.
Estou tomando dulcolax uma vez por semana (se não fizer isso não vou ao banheiro de jeito nenhum!)
As pressões de sempre continuam, nada mudou, estou talvez até pior, mas sigo mesmo assim, a Mia me ajuda a controlar a minha vida.

Novamente, me desculpo por não poder postar mais, vou tentar, prometo.

mil beijos e força a todas, nós não estamos sozinhas!

continuacão...

Meninaas, me desculpem pelo sumiço, mas é que não sei se vou poder continuar postando muito... acho que terei que começar a fazer uma postagem por mes mais ou menos.
Bom, já disse que não faço mais lf's ou Nf's né!? pois é, estou entrando em um novo mundo, o mundo da Mia, e deixem-me dizer que não é tão ruim assim não! aushuash
Com a Mia posso comer tudo o que me dá vontade e um pouco mais, exagero tanto na comida que minha barriga estufa, mas como tudo que entra tem que sair pelo mesmo lugar que entrou, logo eu vomito.
Vomito tanto que creio que não devem ficar mais de 50 kcal no meu estômago, é sério! e como se não bastasse, estou emagrescendo a olhos vistos! lembram que falei que tinha empacado nos 51 kg? (Porque fazendo lf tinha muitas compulsões e nunca conseguia seguir) Agora estou com 47, minha primeira meta era 48! *-*
Posso dizer que estou relativamente feliz com meu peso, apesar de ter um medo enorme de que descubram tudo e percebam, já que na frente das pessoas como uma quantia enorme de comida, tenho medo que pensem que uso drogas ou algo assim D=

Bom, esses dias resolvi ir na ed. física depois de muito tempo, passei um mal surreal! como não tinha nada de comida na barriga, comprei um energético e fui, chegando lá, comecei a suar, sentia que minhas pernas não tinham força para carregar meu corpo e quase cai, mas aguentei até o final, precisava perder as calorias do energético.
Quando a aula acabou, fui ao banheiro e sentia que ia vomitar, mas não vomitei, sentei por um minuto sozinha e tentei levantar a blusa, pra me refrescar, funcionou (um pouco) mas tive que ir caminhando pra casa, melhor, me arrastando.
Cheguei e não comi nada, fui me deitar, tomei um banho e parece que aliviou meu mal estar, minha vó foi ao mercado e aproveitei para ir com ela, comi UM halls.
Meu aspecto melhorou mais, tinha perdido um pouco da brancura, aproveitei para comprar uns pastéis ao forno que eu adóro e quando cheguei em casa, minha vó e minha mãe prepararam a janta, comimos e tive uma discussão enorme com a minha mãe =/
Tinha pensado em comer bem nessa noite, pois me sentia muito fraca, mas depois da discussão, só pensava em vomitar, e foi o que fiz, tirei pra fora tudo o que me encomodava.

Hoje, comi como uma louca, acho que vão perceber a falta de comida aqui em casa, apesar de que nessas horas tudo que comi já deve estar em algum esgoto da cidade... hahaha

Meus dias estão indo de mal a pior, meu boletim veio, 4 vermelhas e 2 notas pra recuperar D: foi o bimestre em que a Anna entrou com mais força na minha vida, só pensava nela, não tinha espaço na minha cabeça nem tempo para outras coisas, e nessas outras coisas se incluiam os estudos, este bimestre terei que me esforçar mais.

Bom, é isso florzinhas, espero mesmo que todas nós cheguemos à perfeição, obrigada por tudo mesmo :**

Mia

Não tenho muito tempo para postar aqui então vou dar uma resumidinha...
Muita coisa (ruim) está acontecendo na minha vida de modo que para aliviar o stress estou comendo muuuuito!
como como como como e depois vomito tudo, é como se comesse para tirar algum vazio e depois vomitasse para tirar a culpa, a sujeira.
Me tornei uma vomitadora profissional, não preciso mais induzir o vômito, pois ele vem sozinho, só preciso de água, nem barulho mais faço!
Preciso de no máximo 5 minutos para tirar tudo o que comi e... seguir comendo.

Não ouço mais a voz da Anna =/ mas a Mia me acompanha agora que estou falhando.

Para terem uma noção... Ontem denoite comi:
Um pacote de bolachas, um salgadinho, dois pedaços de pizza e brigadeiro de panela, vomitei e tomei 6 dulcolax (no caso de ter ficado algo)
Hoje almocei: dois pratos de arroz, feijão, guisado, moranga e polenta e como se não fosse o bastante: meia barra de chocolate, vomitei muito e mais tarde compro o dulcolax.

E assim estou.. um lixo ambulante, como e vomito, é tudo que faço.

Bom, espero que estejam melhor do que eu.

Sorte a todas!

Fracasso

Que nojo de mim mesma
Comi essa semana feito uma doente, comia, comia, comia
MAS... pelomenos botava tudo pra fora depois, claro que nem sempre sai tudo, mas o que não saia eu completava tomando dulcolax. Nessas férias tomei 2 caixas de dulcolax por semana (comprei minha segunda caixa da semana hoje)

Não ouço mais a voz da Anna, comoagir D= últimamente só escuto a Mia..
Como as vezes "normal" (para os outros) e as vezes excessivamente, compulsivamente, sem pensar em nada, só em comer.
O fato de que penso em comida 24 hs por dia não ajuda em nada, só penso em comer comer e comer.

Bom, como é de se imaginar não emagreci nada (pelomenos também não engordei), estou pesando os mesmos 51 kg de sempre, não consigo mais me controlar e isso deve ser mudado!

Minha cabeça está funcionando assim: se como, me puno. Vomito e tomo muitos laxantes... Se não emagreço pelomenos não engordo, quer dizer... a balança diz que não mas eu estou me sentindo uma baleia, sinto que engordei muito, me sinto inchada, mal, gorda.

Depois da semana de "tratamento em casa" sinto que está mais difícil emagrecer, as compulsões vem sem parar e eu estou muito nervosa com isso, parece que estou perdendo a guerra contra mim mesma, meu menor peso foi 49 kg e agora estou com 51 (tenhho 1,67), comoassim?! e a força de vontade?! não aguento mais olhar para meus braços gordos! NÃO AGUENTO MAIS ME OLHAR NO ESPELHO!

Odeio cada partícula do meu corpo, muito!

Acho que parei de me controlar porque coloquei na minha cabeça que são férias, e que podia comer o que quisesse até o começo das aulas, e depois voltaria pra rotina, mas essa idéia não esta sendo bem aceita pelo meu corpo, quero emarecer sobre todos os custos, mas estou comendo como uma baleia, então, como espero ter resultados?!

Bom, espero que a semana de vocês tenha sido melhor que a minha..


Beijos xuxus!

Resumo da semana anterior...

Meninas, como já comentei, minha familia descobriu tudo e foi um desastre... Semana passada comi "normal" para que parassem um pouco de falar do assunto e para que pensassem que tudo o que vinha fazendo até então era só uma fase e que naturalmente, tinha passado.
Nessa semana, comi horrores, de tudo que possam imaginar.
Funcionou! esqueceram de mim, ou pelomenos por enquanto... É verdade que comia, é, mas também miava e tomei muito dulcolax.
Não tinha me pesado até hoje (antes das minhas comilanças estava pesando 50 kg) e quando me pesei, surpresa! só aumentei 1 kg (?) comoassim?! eu comi horrores, demais, exageradamente e só aumentei 1 kg? foi um milagre!
Essa semana voltei pro lf e até agora estou conseguindo...
Me tirou um peso da consciência ver que não peso 53 kg como estava pensando, vai ser fácil voltar pros 50, quer dizer... é até ridículo dizer que não vou conseguir diminuir 1 kg em uma semana, já consegui muitas vezes e é claro que agora não será diferente, ainda mais que meu corpo acostumou a aquela quantia enorme de comida, agora que diminuí, emagrecer vai ser obrigatório.

Mudando de assunto...
Estava preocupada com a minha menstruação que não vinha faz 3 meses, e li na internet que é normal quando se ingere pouca comida e se perde peso drásticamente, ou seja, "normal" é uma forma de dizer porque de certa forma é normal que isso aconteça por causa dos lf, nf etc. Sem dizer que em 2 meses perdi 10 kg..
Também estava preocupada com meu excesso de dulcolax e decidi diminuir o uso, ou pelomenos usar coisas naturais em vez de remédios sempre, acho que estava me viciando neles @.@

Mas deu tudo certo *-*

Sorte pra todas nós, eu sei que cedo ou tarde vamos ser lindas e leves!

Parada...

Meninas... minha vida está um desastre e meu peso então!
Sem mentiras devo estar pesando uns 52 kg...
Segunda tinha feito um lf perfeeito e no findii nem tinha sido tão ruim assim, comi pouco, mas miei e tomei meus dulcolax, acontece que segunda eu tinha levado meu copinho pro quarto como de costume, mas a burra aqui esqueceu de puxar a descarga quando jogou tudo fora D=
minha mãe entrou no banheiro e viu =/ perguntou se alguem estava vomitando e, lógico, descobriram tudo!
Terça, minha vó falou que eu estava anoréxica e minha irmã (numa das nossas brigas) falou que todos já sabiam que eu fumava e que estava vomitando, senti um medo horrível!
Então decidi parar por um pouco, estavam todos me cuidando muito, não aguentava mais isso!
Parei por essa semana, Parei com nf's e lf's... Mas está me matando, me sinto uma baleia e para piorar... numa loja uma moça gorda falou que eu era como ela! que desaforo! certo que engordei nesses dois dias e agora peso 52, mas ela deve pesar uns 60, 65kg O.O

Meu Avô me falou hoje que eu estava parecendo um cadáver ontem e hoje, depois da janta (agora pouco), me sinto inchada, comi demais :(
Mas essa semana vai ter que ser assim... Não aguento mais a pressão por causa do meu peso e de quanto emagreci, apesar disso só ter me feito bem!

Então vai ficar assim... essa semana vou comer como se fosse normal pra mim, como se Anna nunca tivesse entrado na minha vida, mas semana que vem ela volta, e volta com tudo, não quero começar as aulas gorda, feia.

Boa sorte pra vocês que podem continuar, lamentávelmente aqui em casa isso é impossível por enquanto, o controle é F-O-D-A!