Fracasso

Que nojo de mim mesma
Comi essa semana feito uma doente, comia, comia, comia
MAS... pelomenos botava tudo pra fora depois, claro que nem sempre sai tudo, mas o que não saia eu completava tomando dulcolax. Nessas férias tomei 2 caixas de dulcolax por semana (comprei minha segunda caixa da semana hoje)

Não ouço mais a voz da Anna, comoagir D= últimamente só escuto a Mia..
Como as vezes "normal" (para os outros) e as vezes excessivamente, compulsivamente, sem pensar em nada, só em comer.
O fato de que penso em comida 24 hs por dia não ajuda em nada, só penso em comer comer e comer.

Bom, como é de se imaginar não emagreci nada (pelomenos também não engordei), estou pesando os mesmos 51 kg de sempre, não consigo mais me controlar e isso deve ser mudado!

Minha cabeça está funcionando assim: se como, me puno. Vomito e tomo muitos laxantes... Se não emagreço pelomenos não engordo, quer dizer... a balança diz que não mas eu estou me sentindo uma baleia, sinto que engordei muito, me sinto inchada, mal, gorda.

Depois da semana de "tratamento em casa" sinto que está mais difícil emagrecer, as compulsões vem sem parar e eu estou muito nervosa com isso, parece que estou perdendo a guerra contra mim mesma, meu menor peso foi 49 kg e agora estou com 51 (tenhho 1,67), comoassim?! e a força de vontade?! não aguento mais olhar para meus braços gordos! NÃO AGUENTO MAIS ME OLHAR NO ESPELHO!

Odeio cada partícula do meu corpo, muito!

Acho que parei de me controlar porque coloquei na minha cabeça que são férias, e que podia comer o que quisesse até o começo das aulas, e depois voltaria pra rotina, mas essa idéia não esta sendo bem aceita pelo meu corpo, quero emarecer sobre todos os custos, mas estou comendo como uma baleia, então, como espero ter resultados?!

Bom, espero que a semana de vocês tenha sido melhor que a minha..


Beijos xuxus!

Resumo da semana anterior...

Meninas, como já comentei, minha familia descobriu tudo e foi um desastre... Semana passada comi "normal" para que parassem um pouco de falar do assunto e para que pensassem que tudo o que vinha fazendo até então era só uma fase e que naturalmente, tinha passado.
Nessa semana, comi horrores, de tudo que possam imaginar.
Funcionou! esqueceram de mim, ou pelomenos por enquanto... É verdade que comia, é, mas também miava e tomei muito dulcolax.
Não tinha me pesado até hoje (antes das minhas comilanças estava pesando 50 kg) e quando me pesei, surpresa! só aumentei 1 kg (?) comoassim?! eu comi horrores, demais, exageradamente e só aumentei 1 kg? foi um milagre!
Essa semana voltei pro lf e até agora estou conseguindo...
Me tirou um peso da consciência ver que não peso 53 kg como estava pensando, vai ser fácil voltar pros 50, quer dizer... é até ridículo dizer que não vou conseguir diminuir 1 kg em uma semana, já consegui muitas vezes e é claro que agora não será diferente, ainda mais que meu corpo acostumou a aquela quantia enorme de comida, agora que diminuí, emagrecer vai ser obrigatório.

Mudando de assunto...
Estava preocupada com a minha menstruação que não vinha faz 3 meses, e li na internet que é normal quando se ingere pouca comida e se perde peso drásticamente, ou seja, "normal" é uma forma de dizer porque de certa forma é normal que isso aconteça por causa dos lf, nf etc. Sem dizer que em 2 meses perdi 10 kg..
Também estava preocupada com meu excesso de dulcolax e decidi diminuir o uso, ou pelomenos usar coisas naturais em vez de remédios sempre, acho que estava me viciando neles @.@

Mas deu tudo certo *-*

Sorte pra todas nós, eu sei que cedo ou tarde vamos ser lindas e leves!

Parada...

Meninas... minha vida está um desastre e meu peso então!
Sem mentiras devo estar pesando uns 52 kg...
Segunda tinha feito um lf perfeeito e no findii nem tinha sido tão ruim assim, comi pouco, mas miei e tomei meus dulcolax, acontece que segunda eu tinha levado meu copinho pro quarto como de costume, mas a burra aqui esqueceu de puxar a descarga quando jogou tudo fora D=
minha mãe entrou no banheiro e viu =/ perguntou se alguem estava vomitando e, lógico, descobriram tudo!
Terça, minha vó falou que eu estava anoréxica e minha irmã (numa das nossas brigas) falou que todos já sabiam que eu fumava e que estava vomitando, senti um medo horrível!
Então decidi parar por um pouco, estavam todos me cuidando muito, não aguentava mais isso!
Parei por essa semana, Parei com nf's e lf's... Mas está me matando, me sinto uma baleia e para piorar... numa loja uma moça gorda falou que eu era como ela! que desaforo! certo que engordei nesses dois dias e agora peso 52, mas ela deve pesar uns 60, 65kg O.O

Meu Avô me falou hoje que eu estava parecendo um cadáver ontem e hoje, depois da janta (agora pouco), me sinto inchada, comi demais :(
Mas essa semana vai ter que ser assim... Não aguento mais a pressão por causa do meu peso e de quanto emagreci, apesar disso só ter me feito bem!

Então vai ficar assim... essa semana vou comer como se fosse normal pra mim, como se Anna nunca tivesse entrado na minha vida, mas semana que vem ela volta, e volta com tudo, não quero começar as aulas gorda, feia.

Boa sorte pra vocês que podem continuar, lamentávelmente aqui em casa isso é impossível por enquanto, o controle é F-O-D-A!

Depois de hoje percebo o lixo que sou, o lixo que é meu corpo gordo e o lixo que coloquei dentro de mim!
Como fui capaz de comer tanto =/
Bom... amanha vou fazer um nf, ou pelomenos um lf.. tomara que a gorda compulsiva aqui consiga :(
Hoje minhas irmãs me chamaram de desnutrida, um ex professor brincou com meu peso e sinceramente, não aguento mais que se metam na minha vida. Enquanto escrevi até aqui decidi: amanha necessariamente farei um nf, meu peso não pode continuar em 50-51 kg, essa semana peso 49 kg definitivamente!
Anna, I need you in my life forever.
Não quero deixar de ouvir a Anna nunca, nunca mais!
Força pra todas sempre, juntas nós podemos!

Sem cardápios

Descobri que sem cardápios me saio muito melhor nos lf. Quando faço sempre acabo trocando as coisas ou comendo a mais, sei lá.
Hoje, depois de um nf perfeito domingo e de um lf de 212 kcal ontem comi, e comi MUITO, cara, tava com vontade e comi, não sei explicar... certo que tomei 10 dulcolax pra esvaziar depois, mas o fato é que comi exageradamente, o dia inteiro foi de compulsões...

umas 10 trufas de chocolate (sem mentir), bolachas, bolo, pastel, salgadinho...
e não me sinto mal, mesmo porque estou deixando pra me sentir mal quando os dulcolax fizerem efeito, haha

Me pesei também: 50 kg, mas depois de hoje... devo estar pesando no mínimo uns 52 kg @.@
Amanha depois dos D. vou me pesar... medo!
tenho que pesar 49 kg até domingo, eu sei que consigo e pra me desfazer de todo o veneno de hoje, amanha farei um lf de no máx umas 200 kcal, ou nf, se conseguir, tomara que de certo(meus planos sempre fracassam ¬¬), mas vou me dedicar, se hoje exagerei, amanha compenso.

Lf meu de todos os dias...

Quando comecei a fazer lf era bem mais fácil, meu corpo não estava acostumado com poucas calorias então emagrecia mais rápido, sem contar que sei lá porque, não tinha tanta compulsão.
Essa semana fiz assim: 5 dias de lf de 500 kcal e dois dias de refeições normais com muuuito dulcolax(sim, me viciei em dulcolax depois de comer)
me pesei, 50 kg, mas hj é dia de comer normal então, devo ter engordado, é!
Amanha lf 400 kcal.
Estou pensando em aproveitar as férias de inverno para chegar nos 48 de uma vez, essa semana (até amanha) tenho que pesar 50, semana que vem 49, e na outra 48 *-*
Mas tem um problema, cada vez que chego nos 50 minha saúde entra em colapso, é sério, sinto um frio anormal, tremedeiras, tonturas, me sinto muito fraca, minha pele fica mais pálida, etc. e todos reparam! na escola as pessoas perguntam porq estou tão seca D= em casa falam que estou doente e meus amigos estão me achando louca, mas é só uma fase, depois vão se acostumar, e quando eu pesar 48, a gorda que eu fui um dia vai ter sumido de uma vez, vou ser leve, eu sei que vou.
Esses dias comecei a miar tudo q botava na boca, então andava com um copinho escondido pra lá e pra ca e depois jogava tudo na pia, resultado: entupiu, e tenho muito medo que descubram =/ Esses dias também, o dulcolax fez muito efeito de madrugada e meu pai perguntou se alguém não estava se sentindo bem, no fundo todos ja desconfiam de mim, é uma situação muito incomoda, mas eu supero..
Semana que vem vou continuar com o esquema do Lf de 500 de seg a quinta, sexta e sábado como normal (moderadamente e muitos dulcolax) e domingo lf 400 para começar a outra semana bem.
Me desejem sorte florzinhas *--*
byye !

lágrimas

de sangue, é isso que sinto cada vez que choro.
Ontem chorei, mas o motivo dessa vez foi algo forte, chorei por estar gorda, chorei por não me controlar, porque sou fraca..
Meninas, comi, comi denovo.

segunda: 400 kcal
terça comi 880kcal D=
quarta: 340 kcal
hj: aguentei aos trancos segurar a compulsão e até denoite comi 500 kcal mas ai... comi 2 tigelas de sopa de legumes D= tootal de hj: 1000 kcal, sou uma vergonha e não é atoa que peso 51 kg.
vomitei mais da metade da sopa e engoli 4 dulcolax, mas isso não é suficiente.
Já tinha deixado 2 refeições normais por semana para evitar as merdas das compulsões, mas nada me segura, como igual a uma doida, como já disse, sou uma vergonha, tenho uma raiva enorme de mim, de não poder contra a comida, de me deixar enrolar assim, tão fácil, como se comer resolvesse meus problemas =/
amanha: 260 kcal, se eu me controlar, é claro..

Não posso seguir assim, estancada nos 50, 51 kg Eu sou mais forte que a comida, é inaceitável ter IMC = 17,5, simplesmente inaceitável.
Mas eu vou pesar 48kg e nada vai me impedir, nada.

A perfeição é um esforço de 24 horas

Oi floorzinhas!
Bom, eu tava meio sumida daqui, mas voltei e vou contar como foram meus dias até agora...
Minha vida andou meio turbulenta semana passada, por sorte não aumento muito meu peso apesar de ter tido horríveis compulsões quase todos os dias da semana(também é fato que tomei 2 caixas de dulcolax em uma semana)
sábado comi bem pouco de dia mas denoite sai com as minhas amigas e comi pizza com brigadeiro(miei um pouco), domingo almocei e lanchei na casa de uma amiga(miei um pouco) e cheguei em casa e ainda comi churrasco (miei um pouco), lá se foi uma caixa inteira de dulcolax.. me pesei: 52,5 kg!!! que horror! queria morrer, fazer um buraco na minha barriga e tirar o veneno dali, sou uma vergonha, eu sei..
ontem(segunda) comi 400 kcal e me pesei, again: 50,5 kg, não tão ruim, pra uma gorda incontrolável e compulsiva como eu, mas depois de hoje, certamente devo ter engordado, comi 800 kcal: uma banana com meia xícara de leite desnatado e almocei(comi moderadamente, mas comi, estou intoxicada) preciso de dulcolax já que não miei. Hoje não como mais nada e logo mais vou me pesar e ver se compro o dulcolax meu de cada dia ¬¬
amanha LF 400 kcal denovo(se eu me controlar, o que é meio impossível) e sinceramente, eu preciso conseguir! não me aguento mais orca desse jeito!

Sorte a todas nós!
De mãos dadas com a Anna agente vai conseguir!